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主题:[转帖]是孩子磨蹭了,还是你着急了?

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[转帖]是孩子磨蹭了,还是你着急了?  发帖心情 Post By:2018/2/28 12:45:00 [只看该作者]

是孩子磨蹭了,还是你着急了?
作者:佚名 

  曾经,父母叮嘱孩子的口头禅是"慢慢走,小心跌跤""慢慢吃,小心噎着",现在孩子听到最多的是"快点吃饭""快点做作业""快点弹琴""快点睡觉",甚至"快点玩"。
  其实很多家长不知道,磨蹭并不是孩子故意的,因为……
  你怎么这么慢!
  "磨蹭-催促"模式曾经在我们家天天上演:早上催起床,放学催写作业,晚上催睡觉,一天三场,天天循环播放。
  每催一次,我的火气就往上蹿一分,到最后,往往以吼来为这部"催催催"交响曲压轴。这一早晨下来,弄得大人烦躁恼火,小孩儿心情沮丧。然而第二天,历史又一次重演……
  孩子有自己的节奏
  大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。孩子有自己的节奏,对他们而言,感觉最舒服、最顺畅、最有利的就是顺应自然的生理节奏。如果孩子的生活节奏过快,会影响身体的激素分泌,对身体和心理都会造成损害。
  经常被打乱节奏的孩子,一般都会有早熟、易烦躁、耐性差的特征,或截然相反,表现为反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。这两种倾向都容易让孩子丧失自我。
  家长催归催,可孩子依然快不起来。教育专家认为,父母之所以根本不把孩子的节奏看在眼里,是因为他们渴望孩子与自己同步。
  一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌,他们似乎从孩子日常行为中的反应速度及活跃性中看到了他的将来。最终让孩子认识到这是一种欠缺,从而埋下了将来引起孩子焦虑的隐患。
  孩子有自己的世界
  孩子认识世界的方式,与成年人有很大的不同。成年人对一切驾轻就熟,并按照轻重缓急将事情分类,按部就班地执行。但孩子是用感觉来认识世界的,所以,每一件事情,他都要反复体验,乐此不疲。孩子正是通过体验,内化了对每件事情的感觉。
比如,一个婴儿看到的水龙头,仅仅是表面的样子;但三四岁的孩子看到水龙头,就能想象水流出来那种清凉、流畅的感觉,因为他曾经反复体验过那种感觉,这正是体验的价值所在。
  孩子体验的细腻程度,往往被我们所忽略。比如,我们看到洗手这个动作几乎是一样的,但孩子却能感受到每一次洗手微妙的不同,比如水的温度,水流的大小,每次洗手的心情,等等。正因为我们看到的洗手只是洗漱的一个环节而已,所以会觉得孩子在浪费时间。
  面对孩子的磨蹭,不妨不再催促了!
  管住自己的嘴
  某一天晚上,我有意控制住自己不去催促孩子睡觉。我想看看,不催的话会有什么结果。那天晚上,我忍了又忍,最后的结果是,按照孩子自己的节奏来,只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。
  催与不催,只差了十几分钟,我一遍又一遍地催,到底有多大意义? 我对自己不停的催促产生了一种无意义感。
  何况,我们催促,其实就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己--一个劲儿地催他还这样,要是不催他,还不定磨蹭到什么样呢!可是,催的多了,孩子就对催促产生了免疫。
  那时,常规性的催促已经不管用了,孩子会想:嗯,大人刚开始催,看来时间还早,还可以玩一会儿。直到动用重量级的"催促+发怒",孩子就知道:嗯,这回来真的了,看来是到时间了。
  慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契:不催--不动;小催--小动;吼着催--才动。
  所以,第一步需要改变的,就是停止催促和唠叨,给自控力的小芽一点时间,让它慢慢破土长大。
  明确父母和孩子的界限
  明确父母和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。
  每次我忍不住想催孩子的时候,就会提醒自己:这些催孩子做的事情,是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事,他不着急,我为啥要比他还着急?
  这么一想,心态就缓和很多,不容易急躁了。
  判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担--谁承担,就是谁的事。
  显然,起床、写作业、睡觉,这些都是孩子自己的事。
  可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像成了家长的事。
  把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。
  家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。
自己先慢下来
  想让孩子快,得让自己慢下来。
  出门穿鞋。与其凶狠狠的跟孩子说:"赶快把鞋子穿起来!"不如换个视角慢慢的跟孩子说:"先去鞋架拿那双蓝色的单鞋,再坐在小凳子上自己穿。"
  给孩子划重点,帮助孩子梳理头绪,孩子会更容易配合。
  既然孩子天性喜欢优哉游哉的做事,我们也该遵循他们的秉性。
  如果去某个地方害怕迟到,那就给孩子预留出磨蹭的时间。如果反复如此,孩子还是迟到了,那就让他承受一两次迟到的后果。
  这些包容性的催促,反而比干巴巴的一句"快点",有用很多。
  台湾女作家龙应台在《孩子,你慢慢来》一书中写到:"我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。孩子,慢慢来,慢慢来……"
  别着急,你的孩子不是故意磨蹭,他只是有点慢。或许,再过5年或者10年,你的孩子也会跟你一样,眉宇间满是焦虑,所以在孩子还可以有慢下来的时候,让他慢慢的来吧。


[出处:网络]

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  发帖心情 Post By:2018/2/28 13:33:00 [只看该作者]

孩子的性格是培养出来的,快与慢孩子是可以自己把握的。

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帅哥哟,离线,有人找我吗?
海喜
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我就是这个坏脾气,得慢慢改。


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这篇文章好,我们就是遇到了这种情况,不知怎么办好?现在明白了,感谢金童老师!


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谢谢!我们总是在学习中不断进步!

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